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1.早晨下楼扔垃圾,完了打算去小区门口买早点,迎面一姑娘狂跑,正好和哥撞一起了,姑娘,低头说对不起就走,结果哥看见地上一包护舒宝,就喊住姑娘是不是他掉的,姑娘低头说嗯,就拿走了,这不是高潮,高潮是哥买完早点上楼时又碰见此姑娘下楼,哥当时脑袋抽风,问了句换上了,结果那姑娘脸红红的说了声嗯,老天爷,来个雷劈死我吧

2.邻居家的鸡真好,每次该下蛋的时候就跑到我们家来,该吃饭的时候就回家

3.刚吃饭前看电视,看到跳伞的,一哥们说:降落伞要是破了人不就没了,我回了句这就是降落伞和避孕套的区别,避孕套破了多一个人,降落伞破了少一个人,那哥们更牛:那不一样,避孕套破了可以打胎,降落伞呢?我回:可以投胎

4.有一天,男神送我回家,到门口时,他突然冒了一句:我想上你这待会儿 我说:好!于是,我把他拽过来,让他站在了我刚才站在的地方 哎!他想法真奇怪,站哪不一样?

5.感冒了,迷迷糊糊的,同事一个美女关切的给了我一粒感冒药,吃下后心里热乎乎的,觉得精神也好了许多午饭后,美女同事问我:你没事吧?我感激地说:好多了过会儿听美女跟男朋友打电话:你尽瞎说,谁说吃了过期的药会死人? 尼玛,这什么情况

6.LZ今年18,才知道住我对面的那女生跟我一年的,小孩都有一岁了,问她怎么这么早就生了孩子(多么没得技术含量的问题)。妹子居然说,早生可以早点恢复身材。。。。。。。。。。。MMD,是不是不生就可以青春永驻了呀

7.今天我一人值班,以为公司没人,突发奇想在听二泉映月,那个凄凉那个冷清啊,没想到老总从办公室出来了,拍拍我的肩吓我一跳,他来了句小刘公司待你不薄啊,这是几个意思?

8.发一大学时候的糗事,大学年底文艺表演一个跆拳道节目,有个项目是踢木板,当一个妹子跑起来在空中做了一套华丽的踢腿动作后,刚刚与木板擦过并没有踢破,拿木板的哥们一看傻眼了,愣了两秒,果断把木板掰断了,全场笑翻

9.我大学寝室上铺的兄弟有一次和他女友吵架,我那兄弟是委屈求全型的,总叫他女友弄哭,这次又是躺在上铺低声下气哭着打电话道歉,当时我正在玩电脑,就给他放了一首二胡版的渴望给他当背景音乐,气氛那叫一个惨,除了他剩下屋里所有的人憋的脸都酸了~~

10.lz大一新生,割割割,住的十人寝,晚上熄灯后,下铺兄弟放了好几个巨臭的屁,大家都受不了了,从角落传来一个室友弱弱的声音,有话好好说,别放屁

11.表妹上大二了,趁暑假带她去商场买几件漂亮衣服,经过麻辣烫店门口她说什么也不走了,她跟我说"哥,要不你把买衣服的钱省给我买吃的吧,只要有吃的,我裸奔也行啊"尼玛,我当时就给这货给跪了

12.本人房产业务员一名,有一次去房东家看房,房东老两口子,一个在厅里挂个八卦(老爷子信道教的),一个在房间里挂了一个十字架(阿姨信耶稣),我问老爷子这放在一起不相冲啊,老爷子爽快说,一个进口一个国产,没事

13.逗同事家的女儿,你怎么没有小鸡鸡啊,你看弟弟都有小鸡鸡,结果那熊孩子说,都怪我奶奶啦,小时候让我穿开裆裤,结果掉了啦

14.前段时间网上晒藏私房钱的帖子很多,有天老婆无意间看到了,我连忙说你看我就不藏私房钱,老婆撇了一眼悠悠的说道这个我知道,就你藏在音响里的三百多也能算私房钱?我算了洗洗睡觉了

15.非得割吗上小学时候学校让我们捐书,一人十本,什么书都行我翻箱倒柜,把我爸压到箱子底的两本黄色杂志给交上去了(由于还小,很多字不认识,也看不懂,不知道是什么书),别人交的都是小人书,就我的书大一直等着老师表扬,等了几天也不见动静长大了才明白,我是不是丢我爸人了?

16.要省钱,必须得学会杀价!比如买一个标价100的东西,一定要装出满不在乎的样子,然后还价不超过20块这时,老板会肯定会说:滚!你赶紧滚,钱就这样省下来了

17、今天买回一只画眉鸟叫起来声音很好听,就把我同租屋的一小美女吸引了,她跟我说:你也喜欢小动物啊,我养了一小猫叫“咪咪”和你的小鸟一样可爱……
我:那好啊,以后我们都放客厅里,那样你就可以照顾我的小鸟,我也能照顾你的咪咪了……
她听完脸一红走了。

18、和女神独处,紧张得说不出话来,这时女神突然问道:“你说天堂到底在哪儿呀?”
我灵机一动回答道:“对我来说有你的地方就是天堂。”
女神认真地打量了我一番,摇头道:“天堂里面的男人长成你这样,我还是不要去了。”

19、一女室友和男友去食堂吃饭,该女看到男友鼻子旁边有粒鼻屎。
欲提醒他又不好意思说。思索良久后,拍了拍男友,指了指鼻子说:“你鼻子旁边有米粒。”
只见男友冲她笑了笑,伸出舌头,果断的将其舔了进去…

20、女:想做我男朋友吗?
男幸福的说:想!
女:以后别有这种想法了!
男:......
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